redivivus banc

Inainte si dupa.
Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost futut/a!
Buze pofticioase.
In urma unui accident un barbat isi pierde buzele.
Intra la urgente in operatie si din lipsa de material, medicul ii pune in loc de buze … o pizda.
Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala pula, iar de cite ori imi privesc pula incep sa-mi tremure buzele…
Rezolvare neasteptata.
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
– Doamna, am o problema, penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi ?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si ii spune tipului :
– Cazare, mancare si 300 de euro e bine???
Oferta la bordel.
Merge un om la bordel sa arda si el ceva, dar nu prea avea bani. Intra, se uita la preturi…
– Sex normal-100$
– Sex total-200$
– Sex galactic-50$
No las ca ii bine, ca si asa nu am incercat niciodata sex galactic, isi zice el.
Plateste si merge in camera indicata. Acolo o baba sfrijita ca vai de mama ei:
-Pai stati, stiti, eu am platit pentru sex galactic!
La care baba isi scoate un ochi de sticla si spune:
– Atuncea taci si trage-mi-o in orbita!!

 

Rugamintea unei doamne .
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
„Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea.
Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata..
Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta,
dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu…

 

Noaptea nuntii.
La un hotel pentru tineri casatoriti o pereche decide sa isi petreaca noaptea nuntii.
El incearca de zor sa puna mana pe o coapsa…
Ea il respinge.
El incearca sa o mangaie. Ea il respinge.
El incearca sa o sarute. Ea il respinge din nou.
Nervos, isi baga piciorul in ea de treaba si iese sa se racoreasca in holul hotelului.
Acolo da de unul mai nervos decat el.
– Si tu ti-ai bagat piciorul?
– Nu, dar as fi putut…
Concluzia unei blonde.
O blonda focoasa termina o partida de sex oral cu sotul sau si vrea sa-l sarute.
Acesta se eschiveaza,pupand-o pe obraz.
-Ce ciudati mai sunteti si voi ,barbatii!! Dupa voi va e scarba, dar dupa altii, nu…
Gigolo de criza.
Un tip ramane falit si de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat 100 dolari.
Pe canapea 50 dolari.
Pe podea 25 dolari.
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari ! Si intreaba usor jenat:
– In pat, nu-i asa ?
Batranica raspunde :
– Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!

 

Refuzat de nevasta .
Vine unul beat acasa si ii arde rau de sex. Nevasta-sa , daca il vede asa nu si nu.
– Stii ceva? Mai bine mi-o cos si eu cu tine nu mai fac sex! zice femeia, nervoasa.
Se pune omul nostru pe rugat, pe dezmierdat, pe laudat, pana la urma femeia cedeaza si fac o partida. Cand termina omul nostru, epuizat si mahmur ii zice:
– Stii ce, nu ti-o coase, dar acolo cateva pense poti sa-i mai faci…
Vulpita virgina.
Vulpita, super sexy, pe tocuri, cu fustita scurta si decolteu , mergea prin padure.O vede iepurasul si innebuneste:
-Vulpito, ce buna esti….vino sa ti-o trag si eu o data!
-Nu, iepurasule, ca eu sunt virgina!
-Hai, vino, ca stiu eu pe cineva , te duc la el , te coase si esti ca noua.
-Bine iepurasule…daca e asa…hai ca stau.
I-o trage iepurasul, apoi o duce la arici, o coase ariciul si vulpita e ca noua.
Aude si lupul …o vede pe vulpita, si o cheama sa i-o traga si el:
-Vulpito ce bunaciune esti….stai sa ti-o trag si eu o data.
-Nu, lup…e, ca eu sunt virgina!
-Vino, ca mi-a zis iepurasul ca ti-a tras-o si el si te-a dus la arici sa te coasa.Hai ca te duc si eu tot la arici.
-Bine, lup…e, hai ca asa stau.
I-o trage si lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul si vulpita e iar virgina.
Aude si ursul ….se duce direct la vulpitza, si ii spune:
-Vulpito….am auzit ca ti-au tras-o prostii aia doi….vino sa ti-o trag si eu.
-Nu, ursule, ca eu sunt virgina!
-Vino vulpito ca tot la arici te duc si eu sa te coasa.
-Bine ursule, hai ca asa stau.
I-o trage ursul de o zapaceste, si o duce la arici sa o coasa.
Cand o vede iar ariciul isi pune mainile in cap si spune:
-Sa moara mama…..daca stiam ca esti asa panarama, de nu iti puneam fermoar!

 
O singura dorinta.
Un rus pleaca la pescuit. Ajunge el pe lac, face o copca, arunca undita, si scoate un peste mic, auriu. Bucuros rusul ca are ce manca, da sa plece, dar pestele ii zice :
– Rusule, daca-mi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
-Cum, mai, una? Parca erau trei!
-Pai da, mai rusule , dar eu sunt mic…nu pot decat una!
Sta rusul se gandeste el bine, si zice:
-Vreau sa ma pis numai vodca, toata viata!!!
-Gata rusule, s-a rezolvat!
Si arunca rusul pestisorul in apa, pleaca acasa si cand ajunge, ii zice nevesti-si:
-Nevasta,adu doua pahare!
Aduce doua pahare, se pisa in ele, beau amandoi, si ce sa vezi: vodca de cea mai buna calitate.
-M-am scos! zice rusul
A doua zi se intampla la fel
A treia zi rusul zice:
-Nevasta adu un pahar!
-Pai…, eu nu beau? intreaba nevasta!
-Tu bei din sticla!
Fata sau baiat:
Cand m-am nascut am avut doua optiuni: sa fiu fata sau baiat.
Eu am ales-o pe prima, ca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc de la 16.
Violata din greseala.
La tribunal e judecat un homosexual care a violat o calugarita.
Judecatorul:
– Inculpat, esti homosexual, iti plac barbatii , nu femeile, ce ai avut cu sarmana calugarita de ai violat-o?
Inculpatul:
– Da domnule judecator, imi plac barbatii, dar stiti eu am vazut-o de la spate pe calugarita si am crezut ca-i Zorro…
Barbatul ideal.
O femeie da un anunt la matrimoniale:
Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat.
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
– Buna, sint Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
– Si de unde stiu eu ca esti bun in pat…?
– Am sunat la usa, nu-i asa?

 
La doctor:
D-le doctor, va rog sa stingeti lumina ca mi-e jena.
Doctorul stinge lumina.
Ea: d-le doctor, unde sa-mi pun chiloteii?
Doctorul: pe scaun, langa ai mei.
La farmacie:
O clienta: va rog sa-mi dati 100 gr de cianura!
Farmacistul: fugi d-na de aici ca nu pot sa-ti dau asa ceva…
Clienta: da-mi, dom’le, ca vreau sa-mi otravesc barbatul!
Farmacistul: doamne fereste , nici nu ma gandesc…
Femeia scoate o poza a barbatului ei in care era el cu nevasta farmacistului in pozitii compromitatoare.
Farmacistul: pai de ce nu spui, doamna, ca ai reteta?
Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajunsi acolo, doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului: uite, asta trebuie facut de de 3-4 ori pe saptmana. Barbatul: si trebuie sa vin de fiecare data?
Spalarea de pacate.
Un autocar cu 20 de maicute face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra Raiului, unde il intlnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
– Ai atins vreodata penisul unui barbat?
Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru: – Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa fii spalata de pacat.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. Deodata incepe o imbulzeala in randul maicutelor si o maicuta tinerica vine in fata lu Sf.Petru si spune:
– Sf. Petre, se poate sa trec eu in fata sa fac gargara? Ca dupa aceea Maria trebuie sa bage fundul…
Solutia tuturor problemelor.
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
– Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
– Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina …
-O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
Noua prietena.
Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena. Dupa o partida fierbinte de sex… ea a petrecut urmatoarea ora mangaindu-i testiculele …chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere.
La un moment dat, el s-a intors si a intrebat-o:
– De ce iti place atat de mult sa imi mingai testiculele?
-Din cauza… raspunse ea, oftand, din cauza ca mi-e tare dor de ale mele!
Laudarosii.
Trei spermatozoizi stau de vorba. Primul zice entuziasmat:
– Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pina-n git.
Vine al doilea si zice:
– Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi in limba dupa el.
La care al treilea zice:
– Nu va mai laudati degeaba, ca suntem pe esofag!
Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma…
– Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
– Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
– Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
– Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
– Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

O dama se duce la doctor.
Bate la o usa, in camera un barbat cu un halat alb. Femeia se plange de dureri de cap, dureri de spate, de burta etc etc. Barbatul in halat alb zice: prea putin sex. O pune pe masa si o rezolva masiv. Femeia: si cum arata diagnosticul meu pe viitor? Barbatul: mergeti la colegul meu de alaturi. Femeia se duce in camera de alaturi. Acolo un barbat in halat alb o consulta si spune: prea putin sex. O pune pe masa si o rezolva si el zdravan odata. Iesind din camera a doua nimereste intr-o alta camera. Femeia nedumerita ii zice tipului in halat alb: doctore, am fost la doi colegi ai dumitale, amandoi mi-au spus ca-mi lipseste sexul, mi-au facut una alta si acum iar sufar de lipsa de sex? Doctorul cheama asistenta si-i spune: Doamna Popescu, spune zidarilor sa nu-mi mai molesteze pacientele.
Un barbat si o femeie la receptia unui hotel.
Ei ii cade pixul. El se apleaca sa-l ia. La ridicare ii atinge sanii cu cotul. Zice catre ea: doamna, daca si inima dvs. e la fel de moale ca si sanii, sunt sigur ca ma veti scuza. Ea: domnule, daca penisul dvs, e atat de tare ca si cotul dvs sunt in camera 523.